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    察觉到他对我的好感，但一直没有做过回应。当我遭受了初恋的挫折后，

    他的热情和执着便给我带来了无形的慰藉。

    他对我非常好，以一个男孩儿所有的想像力去获取我的欢心，并且这些行为

    都单纯得无需回应。在我们即将毕业时，我终于被他感动了，正式答应接受他的

    感情。为此他们想方设法把他弄到了我家的超市里工作，我们新的两人世界似乎

    就要在眼前展开了。

    没想到的是，这一次问题仍然出在性上面。

    也许因为初次恋爱中所受的伤害，这一次我小心地呵护着自己的身体，迟迟

    不肯放松那一道防线。小伙子血气方刚，对我充满爱恋和神往。我清楚这一点，

    允许自己和他接吻，允许稍稍亲近的触摸。他常常在这种亲密的接触中冲动起来，

    试图突破我的防线，到达一个新的境界。和初恋中不同的，也许因为知道他深爱

    着自己，也许因为他稚嫩、单纯而温柔，那些亲吻、触摸，也给我的身体带来了

    奇妙的感觉。这种感觉无疑是令人愉悦的，我已经成熟了的身体能够体验到这一

    点。为此，我喜欢与他接吻，喜欢被他爱怜地抚摸，充分享受着这些亲昵带来的

    愉快感觉。可我还是牢牢地守着那道防线，不愿逾越雷池半步，直到我们的关系

    发展到已经来到婚姻的殿堂前时，才决定接纳他的进军。

    我们开好介绍信，准备过两天就去领证，之后以旅游结婚的形式开始我们的

    新生活。那天晚上，我们像平时一样在他的单人宿舍，吃简单的晚餐，看书，然

    后坐在一起看电视。他身材高大，伸出手臂搂我时显得十分轻松。电视上播放着

    一个美国影片，屏幕上不时出现男女亲热的镜头。我们受了感染，在屏幕前接起

    了吻。因为我明白我们就要成为夫妻了，便没有像往常一样阻止他在我身上进一

    步的探索。

    他的吻很热烈，但丝毫没有弄疼我。当他从我的顺从中领悟到我的让步时，

    身体越发冲动起来，男人的器官坚硬地兀立着，隔着衣服，扎实地顶着我柔软的

    躯体；

    「给我好吗？方怡，给我好吗，我要你，」他气喘吁吁，已经克制不住了。

    我妩媚地笑着，没有说话，只是用自己的手悄悄引导着他的行动。在这样的

    引导之下，他忙乱地脱去了我的衣服，又急不可耐地脱光了自己，赤裸裸地昂扬

    着身体，然后把我压在身下，准备长驱直入了。

    鉴于从前的经验，我在被压倒后，贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来，不要鲁

    莽。同时，我体贴地帮助他，耐心地引导他。我觉得身体深处有种轻微的麻酥酥

    的感觉萌发了，热情地迎接着他的入侵，他像是猛地陷入一个滑腻、柔软、温暖

    的沼泽，膨胀的身体突然被神秘地包围，快感突然从天而降。我承接着他的入侵，

    那种深处的麻酥感觉得到了安慰，一种淡淡的舒适隐隐传来，使我情不自禁轻轻

    蠕动着身体，想要捕捉到更清晰的体验……

    可是突然间他的身体失去控制似的紧抽两下，随着一声压抑的呻吟，所有的

    动作便突然终止了。首发那天晚上我安慰自己，这是他的第一次，他太缺乏性经

    验了，对我渴望得太久了，对身体的欲望实在太强烈了，如果不是因为来得太快，

    我们的感觉不是挺好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了发自体

    内的欲望么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？

    我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的性生活，以便他

    既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实

    事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识

    到，性，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。

    当时的我虽然对性怀有渴望，但我仍然像我从初恋的性生活中获取的经验那样认

    为，性更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希

    望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。

    接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对性产生了

    兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，

    极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些

    大有深意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些女人的心思在我的努力

    下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。

    但每一次都是在紧要关头，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上

    方，脸上交织着愉悦和痛苦的表情，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的

    沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。

    他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵

    在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种

    无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你

    满怀希望去追求性的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这

    种嘲讽中，我仿佛被赤身裸体置于光天化日之下，体验到了深深

    的羞耻之情。

    我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵

    在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。

    她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一

    些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身

    旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…

    …

    也许是太年轻了。虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之情一次次降临，

    我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们性爱的过程中，当我们都

    一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个

    过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边

    之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等

    这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，

    我却再也没办法张口了。

    真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的性爱的真实想法。他满意么？他

    享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法

    通过他印证答案的正确与否。

    我想像不出，一个受过高等教育、尚未进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：

    我们zuoai时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快感和高潮。他脸上会出现

    什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？没办法

    说出这句话，我说不出口。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而

    自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出口。

    他若无其事地催我去领证。按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一

    起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热情，也不令人

    感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工

    作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有

    事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因

    为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领

    域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种

    失望便演化成我对婚姻的恐惧。

    我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将

    到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。

    可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来

    评判，属于门当户对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态进入婚

    姻再恰当不过。更何况在众人眼里，我们感情融洽，关系亲密，两人都不存在外

    来干扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提出终止这段关系呢？

    我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句「一言难尽」

    来阻止他们更深入的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的「性格不合」，

    虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个交待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他

    时，我的态度才最耐人寻味。

    「我的理由你自己知道。」我坦然注视着他的眼睛，非常平静地说。我如此

    的平静足可以显示，在这件事情上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。

    「你肯定知道的，对吧？」

    他凝视着我，目光里交织着种种复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞

    愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎，逼迫着他说出什么关键的话来。

    而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。

    我逼视着他，心里渴望他能说出一句我期待的话来，我并不确切地知道那句

    话的内容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上「性」字这个边儿，

    我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是

    帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤

    抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。

    果然，他的嘴唇微微抖动着，低声地嗫嚅着：「我不知道我不知道，我不知

    道。」

    我凄婉地笑了，眼泪从眼眶里滚出来。我垂下眼睛，仿佛在喃喃自语：「好

    吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！

    我的第二次恋爱就这样彻底结束了。

    从那次以后，我继续接触着形形色色的男人，有过或深或浅的一些交往。但

    这些交往无论多深，都没有上升到恋爱的地步。坦白地说，我在第二次恋爱失败

    之后，并没有停止对性爱的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经

    从头脑的表层退缩到意识深处。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，

    一次又一次的碰壁、挫折，使得我自然而然地成熟起来。我有一天忽然明白了，

    几年前，当我和那个大男孩儿恋爱时，关于性，有一个道理

    其实自己弄错了。

    性，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包含了权利和

    义务的。不管男人还是女人，在尽情享受性快乐的权利时，也有尽可能给予对方

    同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的性爱中体验到快乐，就说

    明他们的性爱是失败的，理应由双方来想办法改善。如果这种改善无法奏效，就

    意味着这种关系应当结束。

    因此，无论和我生命中第一个「大哥哥」式的男人，还是第二个「大男孩儿」

    式的男人，我们之间的性关系都是失败的，我们关系的结束也就显示出了必然性。

    这一点，是我关于「性」这个问题的纯粹的考虑，是在我经历了两次沉痛的失败

    之后，在我后来经历了数次看似无关痛痒的失败之后悟出来的道理。

    只是我虽然做了很大的努力，还是没有找到一个理想的人，这时我家里的人

    都急起来了，就为我介绍了现在的这个男人，他那时已经是一个区的书记了，是

    属于年青有为的那一种人，他一见我就很满意；跟那个介绍人说只要我愿意给他

    做老婆，他就可以把我弄去公安局去工作。由于他的条件不错，而家里的人也很

    着急了，我也就答应了，但和他过了这十多年我还是没有得到过高潮，由于我找

    的那几个人都是这个样子，我也就和他这样的过下来了，我还以为是我自己有什

    么和别人有不同的地方呢。

    方怡说到这里抬头望着谢琅道；这就是我的感受和我的感悟，自从和你做了

    那一次爱以后，我才领略到了zuoai是怎么一个味道，但我知道你是没有满足的，

    我在想，如果我不能满足你，你会不会也会离开我？

    谢琅笑道；难怪你会那么sao，原来你一直都没有吃饱过，你放心好了，我是

    不会丢下你的，我的女人那么多，不存在你能不能满足我的问题，只要你满足就

    可以了。

    就在这时外面传来了开门的声音，方怡有点紧张的道；小欣回来了，这