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    “青竹。”后来的几天，她总这样欲言又止地叫我，我一转眼，她又闭着眼睛摇头，示意我没事。

    但我并不觉得难过，反而习惯了听她这样叫我，好像那些我不敢言明的朦胧心思，在殿下同样朦胧的举动里，得到了和谐的回应。

    只是我也偶尔难过，难过我是如此卑微。

    我甚至依然总觉得自己是那个被踩在尘埃里脏兮兮的姑娘，而不是那个某一天忽然被贵客大肆夸赞的娇媚美人。

    “是吗？”不知是不是我的错觉，当那男人的视线胶着在我身上时，目的达成的殿下却并不开心，不冷不热地反盯着那个男人。

    然而她轻轻问了这么一句，随后便又笑得云淡风轻：“那便送给皇兄好了。”

    日子最终定了下来，太子明日便派人来接我。

    有那么一刻，我第一次对殿下生出了类似怨恨的情绪。

    我被自己这想法唬了一跳，事后恨不能手刃了当时产生这种大逆不道想法的自己。

    可我又不能把这事当做没有发生。

    我那一刻的确那样想了：我想，如果殿下对我再多些情意就好了。

    彼时我不懂自己想要的情意算是什么，只有一种格外怨毒的声音，在我脑海中重复着那些荒唐的话：我想和殿下在一起，生生世世在一起，直到诗文里说的海枯石烂，地老天荒。

    我这么想着，心里怕极了，明明是该烂在肚里的话，我却忍不住向殿下和盘托出。

    我说这是奴婢的错，奴婢不敢瞒着殿下，特来请罚。

    可我心里知道，我的心里，并不这么光明磊落。我忐忑于自己的胆大包天，却也隐约期盼着殿下会明白我。

    我自小没了母亲，上无父母疼爱，下无姊妹弟兄亲昵，我只有殿下，她不嫌弃我身在泥潭，她信我这颗冬天生下的细笋，也能够长成参天茂盛的翠竹。

    她是凌阳，是数九寒天里融冰的金乌，我是青竹，是千风不转，向阳挺立的节木。

    我该一刻不离地追随她，即便有人将我拦腰斩断，我也要从断口的地方再生出新的骨骼来，再一步步向她去攀登。

    然而这一切幻想，停在了她让我伸手的那一刻。

    我知道她生气了，她生气时便要打我的掌心。

    说实话，我已经并不觉得很疼了，我更多时候是心里难过，难过于我让她失望、让她不悦了。

    低着头伸出手时，我方才那些异想天开，便瞬时熄了火，不敢再去思考一刻，只求她罚过我之后能够尽兴。

    然而不知为什么，殿下看了我片刻，却没有下手，而是用她一贯清亮的声音对我说：“青竹，把手翻过来。”

    自从那夜之后，她就不再叫我竹子了。

    我没有权利过问这件事，只能默默地听从。

    我的手瞧着，比前些年好了不知几百倍。

    手背上的伤，是殿下日日给我涂药治好的，名贵的贡品，不要钱似的往我身上堆，将我的肌理养得如刚蒸好的酥酪一般，莹润地裹着纤长的骨节时，将其装点得浮光似锦。

    如果没有殿下，就没有今日这样的我，我的整个身子，整个心，都是被殿下打碎了重铸的，殿下该有任意驱使的权利。

    所以当殿下将银针顺着我的指甲缝嵌进去的时候，我咬破了下唇也没吭声。

    殿下不喜欢我受罚的时候哭叫求饶，即便她过去也并没有这样重地罚过我。

    我曾以为，打断了一根竹板的那次，是最疼的。可这次比那次还要疼上数十倍——比起指尖那块软rou被劈开的疼痛，我的手心简直像是空落落地痒起来似的，直盼着殿下能放过我的指甲缝，再擎起竹板来抽我的掌心，哪怕抽烂了也好。

    “青竹，你再说一次，你还想留下吗？”我朦胧的意识里听见她在发问，但我一开口就是哭腔，好像根本无力说出别的话来。

    “不想，奴婢不想……”屋子里盛了新鲜的冰，我仍出了满满一身的汗。

    我倒是很少流泪，我知道殿下不爱看，总是硬着头皮，忍着那种酸涩的反应，甚至几次想戳破我的眼睛，让它永不会流出让殿下不喜的东西来。

    可殿下又说我的眼睛漂亮。

    她说：竹子，你最漂亮的就是眼睛，本宫那天见你的眸子边挂着雪花，阳光一照，你的眼珠竟比那雪花还要剔透，本宫那时心想，这样好看的宝贝，本宫定要护下来。

    她没有说会护我一生，可她说这话时，在我看来，就已经是一生了。

    她说“宝贝”二字的时候，我觉着无比新奇，心里更是格外地甜，哪还想到有这么一天，我们注定要两相离散。

    我此刻妥协了，说这话却也并非为了什么。我只是不想了，我那一刻什么都不想，我只觉得疼，疼痛直连着我的心，好像那针尖就扎在我的心脏上似的——不，说不定比那还要疼。

    我也不敢再想，全副精力都用在告诫自己：至少，我不能反抗殿下。

    于是殿下终于停了，她托着我的手端详了一阵，叫我再去外面跪省一个时辰。

    用殿下的话说，知道痛，自然就懂事了。

    我由此也知道，她这次是真的气极了。

    这是我的错。

    我不该对殿下有任何不规矩的念头。我活该。

    想来天公也为我的痴顽而生怒，我跪在院中，前半个时辰烈日当空，后半个时辰却下起雨来。

    雨点淅淅沥沥落了一会儿，殿下忽然支起窗看了看我。

    我不知哪来的胆子，也抬头瞧了一眼殿下。

    对上她若有所思的眸子时，我又赶忙将头低下去。

    那眸子实在太过摄人心魄，我只要多看一眼，万般情愫便涌上心头。

    可恨殿下调教我这些年，我的心竟仍是一片野草，烈火烧不尽，春风吹又生。

    我忙将那嵌了针的手指往地上的水洼里一按，伤口泡了水，愈发像要溃烂似的，疼得我将那不该有的心思又暂且抛却在了一边。

    眼前阵阵发黑，我便继续向地上压那根手指，强迫自己清醒过来，随后又有些茫然地看着我的血水溶在雨水里，氤氲如同一副漂亮的水墨。

    我一面莫名其妙地想着，如果这将这景致画下来，能不能讨殿下一句赞赏，一面不知道自己今后该如何收拾这过于出格的心思。

    “竹子！”殿下的声音听来格外愤怒，我却惊讶于她又叫了我的小名，那一时万千思绪，纷至沓来，我抬着头看她，泪水忍了这些年，终于滚滚地流了下来。

    我想我再止不住这泪了，此刻哪怕真把我的眼睛剜掉，我也止不住这泪了。

    “殿下……殿下……”我叫她，哭腔很重，断断续续的，我自己也听不清，和着雨声，越发像淋了水的猫儿般打颤。

    规矩已经坏了，我不管不顾地继续坏了下去，心想干脆死在此处，好过去男人榻上承欢。

    我厌极了男人，许多年前那晚，我看见那男人肥厚的身躯，如同梦魇一般令我无比恶心，我几度梦回，都差点被魇了过去。

    几乎每一次，我都要嗅见殿下身上隐约清淡的香，才勉强能够安心。

    只要让我死前再闻一次那香就好。我只要一闻见那气息，便能闭眼瞧见她舞剑时翩飞的裙摆，听见她在煮开的茶炉边翻书，尝到她向我嘴里抛点心时带的花香余味。

    仅凭这些，便是叫我上一万遍凌迟的刑场，我也甘之如饴。

    恍惚之间，除了自己的声音，我又听见了旁的，窸窸窣窣，却并非是雨打芭蕉。

    我脑袋昏昏沉沉的，意识却还是叫我抬头。

    于是我瞧见殿下开了门，撑着伞，身影在雨中蹁跹行来。

    直到那双金线织边的鞋子再次出现在我的视线里：我想到我上一次见这情形时，散乱的头发狼狈不堪，比起路边的枯草还要令人生厌。

    而今我肩头一袭青丝如瀑，耳后两道鬓发如云，都是被这鞋子的主人亲手娇养出来的。

    当年我可惜风雪弄湿了她的鞋袜，此刻我更恨那血雨沾脏了她的衣裙。

    我向来是如此该死，她也向来会在我最无地自容的时候，向我伸出玉臂琼枝。

    殿下身上的香是冷的，可她怀中温软如玉，好似骄阳铺透的温床，令我仿佛回到襁褓之中，不觉间便昏昏睡去。